关于考试。
我是一个很难适应变化的人，尤其是分班之前的同学太美好了。
导致分班之后很难融入新班级。
我是一个习惯性活在过去的人，这很不好。
起初，我试着跟随之前认识的人，其中有一个男生，以前一起上过课，他喜欢的女生，并且是十多年的朋友是我曾经的上铺，我们关系很好。
那个男生旁边有一个女生，她大概以为我是那个男生的朋友，最初很主动和我搭话。
后来知道我其实是男生crush的好朋友，突然对我冷淡。
我其实并不在意，因为和她不熟。
这样的人，往往在刚开始就能结识许多新朋友，于是，关于我的谣言层出不穷。
原先我们班只有一个数学课代表，他觉得自己负担太重，一个月后向老师申请多加一个课代表。
是我。
数学任务最重，作业最多，加之数学老师是班主任，极易引起众怒。
诋毁的话从背地里转到明面上。
刚刚分班，我的好朋友们各有各的烦恼，我也不好意思和他们倾诉。
我们学校其实很人性化，和父母联系的方式很多。
但是我一样都没有。
我在离家差不多一百公里的地方上学，没有高铁，坐客车单程大约要三个小时。
我姐姐在这里上班。
从最初，她就阻断了我的父母联系的渠道，她认为我真有什么事父母也帮不了忙，只会徒增烦恼，有她就够了。
实际上，话说得满，付出行动却难。
我给家人的印象一直都是坚强、独立。
其实是真没招了。
所以就这样了。
我的好朋友们都很黏父母，我陪着他们给父母发消息，打电话，心里也很渴望。
我试着给我姐姐发消息，她没有看。
逐渐的，我变得乖戾，也不再依赖。
对待班上同学的“恶评”，我很难受，但是又不屑于辩解。
久而久之，和他们更加不熟悉。
宿舍里，我不和任何人交流。
再后来，高一下学期期末考，我考了第一名。那年考完试，还有再上一星期课。
谣言又来了。
以那个女生为首的小团体，四处说我是作弊。
更搞笑的是有一个男生，说如果他的物理再高三十分也能考前十。
哈哈，没有这种如果呢。
我没有去分辨。
高二上学期。
第一次考试，我突然很紧张，如果考砸了怎么办？如果考好了怎么办？
我发烧了。
从那之后，一到考试我就会发烧。
临近期末，我受不了了。
我和老师说我不想当数学课代表了。
他问我发生了什么事情。
我不愿意说。
他说我是他的课代表，他肯定会站在我这边的，不说就是不信任他。
我隐去人名大致描述。
讲着讲着，我就哭了。
哭了大概四五十分钟，他一直在安慰我，直到晚自习下课。
他说让我再考虑一下。
第二周周三，照例，晚上有数学竞赛课，那是我唯一可以和好朋友一起上的课。
下课之后，Super陪我去找他。
他同意了。
事情好像并没有因此停止。
我仍然无法往前。
那段时间，我一直在哭。
另一个数学课代表人蛮好，当时是我的前桌，经常安慰我。
他建议我去看看心理医生。
学期结束，我去了。
测出来是中度焦虑，中度抑郁。
当天，做了心理咨询，效果不好，我更郁闷了。
医生的建议是吃药，但当时我是未成年人，需要家长陪同才能开。
我只告诉了我的姐姐。
她说开学陪我去开药，并且为我办理走读。
开学了，一方面我自己抗拒，另一方面，我的表现并不像有心理疾病的人，开药的事情搁置了。
新学期，那个女生因为总是背刺，终于众叛亲离。
我身边突然出现了很多人，他们说当时不愿意和我玩是因为那个女生说了很多坏话。
可以理解，在一个新环境，有个看起来人缘不错的人斩钉截铁说某个没什么朋友的人是坏的，大家很容易相信。
不少人在成为我的前后桌之后质疑她的话。
但我们也不会太亲近。
这些事我原本是不知道的。
高一下，大家对我的疏远和躲避，我能感受得到，但当时我没有多想。
反而呢，这些真相让我更郁闷了。
为什么我要平白无故承受那么多？
我想不通。
导致我的成绩一落千丈。
因为数学课代表的事情，我几乎一年多对数学完全排斥，一切和数学有关的东西我都抗拒。
我时常发呆。
连着两次考试，我的地理没有及格。
地理老师找我谈话，说着说着我又哭了。
她说不值得为这些人影响自己。
我知道，但我做不到。
考试前我依然会发烧，我一直生生挨着。
有一次，物理特别难。
我脑子糊糊的，最后两道大题没有做。
出成绩之前，我去找物理老师，她关心我的病痛，安慰我……非常暖心。
我的生活就这样被这些老师的暖心、大多数同学的善良填满。
也许我好了。
时间慢慢流逝，我感觉到不对劲。
我好像失去了很多感知力。
我共情不了身边人的情绪。
整夜被噩梦缠身。
梦境真实。
我常常分不清我是否在做梦。
世界像蒙了一层纱，我看不清，触碰不到。
亲情，友情，爱情我都感知不到。
我感觉我在被世界隔离。
我很痛苦。
我想我应该再去看一次心理医生，但上一次的阴影始终萦绕在我胸口。
当时ai迎来大发展，我尝试和DeepSeek交流。
d老师建议我做点新鲜事。
尝试了，不行，提不起兴趣。
一夜之间，我失去了所有兴趣爱好。
看小说，打游戏，都没了以前的兴奋。
我确实走读了，我发现我给姐姐添了很多麻烦，她也逐渐不耐烦。
所以我也不烦她了。
有时我忍受她不知道哪里来的怒火，以前我会生气，现在不会了。
流言蜚语还在，我也不甚在意了。
我难以集中注意力，我很痛苦。
但是没有人能接纳我的痛苦。
或许还有一个人可以，但我没有打扰他的勇气了。
之后，我的腰椎出了一些问题，碎骨块后移，椎管狭窄，多处腰椎间盘突出膨出，压迫左下肢神经和双侧脊神经。
挺难受，很疼，很麻。
在疼痛中，我竟然感到一丝真实感。
高二下学期结束，我住院了。我拒绝了我妈说来照顾我的要求。
一个人在医院，针灸，推拿，理疗，每一次的刺痛都在把我拉回现实。
还有善良的护士姐姐和有趣的医生……
从未有过的安心。
我还是不善交际，我还是固步自封。
但我的心情好多了。
d老师建议我做点输出，放出一些东西舒缓压力，短视频，小说，或者别的什么，给别人看……
所以我尝试写小说。
但我始终觉得给别人看自己写的东西很好羞耻，所以有了《现在进行时》。
现在的我足够平静，不再因为别人的情绪而影响自己。
我不知道是好是坏，有时候我姐姐在我面前抓狂，发脾气，我不知道该做出什么反应，只能呆呆地看着她。
似乎一切都在变好。
高考的压力像是把我屏蔽了，嘴里念着豪言壮志，实际毫无动力，又或者有过几个瞬间。
身边人都在努力，但丝毫影响不到我。
我不知道这是好是坏。
明天考试，我又发烧了。
我睡不着。
把这些记下来，防止以后忘记。
以前遇到过很痛苦的事情，后来忘记了，多年之后因为一些契机再次想起，痛苦是原先的好几倍。
能听我倾诉的人已经不在身边了。
或许我应该去找他？
我们分开的时间已经超过了在一起的时间，我对他现在的生活一无所知。
偶尔的见面，也只是看一眼，再多也不敢。
我一直知道我们两个都是一等一的犟种，心里想的跟做的完全不一样。
我们也都十足地了解对方，知道戳哪里最疼。
在互相伤害这条路上，两年前我们已经走得很远了。完全没有和好如初的风险。
在网上看到过一句话：“年少时不要遇见太过惊艳的人。”
这么说有些矫情，但事实如此。
此刻，我刚刚测完体温，38.6度，我躺在病床了，抱着他送我的玩偶，思考到底要不要去考那个臭考试。
我想他吗？
不知道。
从前我也很怕考试，第一次考口语，我抓着他的手说我害怕。
他轻轻拍我的手背说，没关系，不怕。
我已经有点记不清他的样子了。
咦，我不是要说考试吗？怎么又扯到他？
臭栀子花，分开了都阴魂不散。
如果如果，时间能重来。
我想和你只做朋友。
如果如果，时间能重来。
我不会再报这个学校了。
或者，不会再义无反顾选地理。
没有如果。
我裹在被子里，窗外雨声很大。
打量自己，发烧，腰痛，背痛，腿麻，手指僵硬，心理疾病，一塌糊涂的人际关系，乱七八糟的成绩……
我的未来究竟在哪里？
地球online有没有重来的机会啊？
关于考试。
我没有任何想法。