喝着自己给自己做的奶茶，我又一次想到最开始发现自己缺钱的原因——
虽然一直都在家蹭吃蹭喝，但因为要天天喝奶茶，每杯奶茶现在都要十几二十块钱，所以我每个月固定消费就要六百多。
月末周徊一拉我的记账app，百分之九十的消费都在饮食上。
为了戒掉奶茶，周徊和我都各出奇招。
周徊发动群众战术，每次在我拿着奶茶时对我冷嘲热讽，试图撼动我这个厚脸皮之人的内心。
还老是找理由扔冰箱里的预制茶粉，故意浪费我本就为数不多的钱财。
在许多次喝奶茶喝的太猛之后，我也曾良心发现的立志要戒掉奶茶，可是每次最终都以失败作罢。
最接近成功的一次是我在网上订购了十几瓶鲜牛奶，然后买了抹茶粉、可可粉还有冻干咖啡，每天在家里自己用牛奶兑这些粉剂，聊以慰藉。
一开始的时候效果很好，我那两个月的记账app上显示平均每个月只花费了几十块钱，因为每次买牛奶和奶粉都是偷偷用爸妈和周徊的手机付的钱。
两个月之后周徊就毫不留情的揭穿了我的偷偷摸摸，在家族群里宣布严令禁止我触碰他们的手机。
我抗议道：“一切都是为了戒奶茶！一切都是为了戒奶茶！”
周徊说：“那你直接不喝不就行了！你自己算算在奶茶上面花了多少钱？这些钱用来买别的可以买多少东西？奶茶就有这么好喝吗！”
我被他质问的哑口无言，可是还是边喊着“你根本不懂！”，边跑出门，准备骑电动车消气。
最开始我离职时候存款消耗到现在只剩下少的可怜的零钱，而且每个月还在以肉眼可见的匀速消失。
周徊每次都给我画饼说我可以回到公司上班，可是他每次都拉拢我的爸妈一起欺骗我，给了我希望又让我看着它们破灭。
我讨厌他，也讨厌无能为力的自己。
上半年，我暂时放弃了画画和写爽文，开始学初级会计，准备考证，寄希望于通过证书换个赛道，既然文员的工作真的没有，那再试试看别的岗位吧。
可是证书拿到手之后，我才发现我其实连会计的门也没入，出去找工作依旧和财务的岗位八杆子打不着。
存款的减少消耗着我的情绪，虽然大多数时候我吃饱了之后就再也想不起来事情，可是在决定出发去买吃的那一刻，再到付款的时候看到账户上的余额，这些时刻都让我不由自主的忧心忡忡，因为没有钱就代表我无法再自由的买好吃的、喝好喝的，间接代表着我即将丧失自己的快乐源泉。
每天出门坐在奶茶店里喝奶茶是我开心和消遣的方式。
有的人通过运动抒发情绪，有的人通过将压力转嫁给别人释放，而我是通过奶茶。
可是周徊到底想要做什么我真是想不清楚，只知道他在试图折磨我，通过不让我喝奶茶的方式。
还是年轻的小鲜肉好，还是这些青春男大好。
就像此刻的钱钊，会和我一起在奶茶店里泡奶茶，互相给对方打掩护。
他就不会像周徊一样控制我的奶茶，继而控制我的一切。
我和钱钊一起开始嗦奶茶，他的这杯是全糖，而且加了芋圆啵啵、珍珠等很多小料，我对他说：“真羡慕你们这些年轻人，喝奶茶居然敢点这么甜的。”
我手里的这杯不另外加糖，就是用熬的红茶和牛奶加冰块兑在一起做的。
因为每天一到两杯奶茶，虽然都没有喝完过，可是我总是一边快乐的享受着它，一边又在不喝的时候焦虑它会不会影响健康。
是的，在我十几岁二十出头的时候，我喝奶茶从来都不会考虑这些事情，喝了就喝了，追求的只有快乐。
钱钊说：“姐，你想的也太多了吧，你要减肥吗？”
我摇了摇头。
“媛媛也说过和你差不多的话，她就是老想着要减肥增肌啥的，就每天都要控糖。”
“媛媛是谁？”我问，不过还没等他回答，心里就有了答案。
钱钊果然如我所料的脸上露出了那种稍显犹豫和青涩，但又急切的想要分享的神情，他说：“媛媛是我的一个好朋友，不过我觉得我……不是很想就只当她的朋友。”
我看着他的眼睛，心中震动。
这天下班回家，我沉默的坐在桌边，周徊反倒憋不住了，敲敲桌子问：“今天怎么不说话？”
我说：“我失恋了。”
“……”周徊说，“要不你闭嘴吧。”
不得不承认，在钱钊描述自己喜欢的那个女孩子时，我的心情确实是复杂的。
既酸楚又无奈，还有失望交杂。
可是下班之后，过马路的时候，我望见对面街上又有一个穿着卫衣的高个男生走过，那种类型的五官刚好是我喜欢的感觉，我就立马把那不快的情绪甩到一边，脑子里开始把钱钊的脸自动替换成刚刚瞅见的那张。
我就这样不断的沉浸在一段又一段单恋的暧昧里，为无聊且被人压制的生活增添些许欢乐的色彩。
如果一直被周徊折磨却不自己给自己找点乐趣，那我一定会去医院看病。
周徊到底想干什么？他是真的想折磨我、摧毁我原本毫无忧伤的生活，试图让我的心里充满愤恨、以至于要去医院吗？
可是在不断的隔着网络或者只是相处几秒就反复喜欢上许多人之后，我意识到我喜欢的并不是他们，而是追求那种新鲜的刺激和暧昧的感觉。
然后每次当我在脑海中填补、凭借想象开启一段全新的暧昧时，我总是不由自主的回想起许多年前刚遇到周徊时的情景。
此刻心里的悸动和那年真真正正意义上的情绪起伏交织，我不得不承认，在我每次任性的爱上一个我想象中的人、开启一段虚假的关系之时，我都始终无法将他们和周徊切割，逃离不出真实的世界。
可是等等，或许根本没什么好难过的。
我和那些男人们，那些虽然真实存在、对我来说却又是虚假的男人们，或许就只是停留在我那想象的暧昧之中就可以了。
因为再进一步，进入到真实的生活，就变成了我和周徊的现在。
我们曾经享受过那份虚情假意，现在却变成真心实意在争吵的痴男怨女，今天全新的吵架议题是——我躺在沙发上休息的时间太久了，为什么就不能起来走走动一下？
我有时想问周徊，为什么就偏要试图改变我，总是要不停的掌控、给我希望再让我失望，每天生出很多的事端。
为什么当我接纳一个人进入我的生活之后，世界不能和他走进我的生活前一摸一样，为什么相处总是要伴随着争吵、磨合还有失望厌倦。
可是我再一次回想起这段关系刚开始时的美好，它依旧躲藏在我脑海的角落，并适时的出现、抚慰我的内心。
人一旦看过了更大的世界，好像就很难再愿意主动回去以前的小家，除非世界本身并不属于你，只有那一个窄□□仄的空间，是你花精力培植并署名为你的。
就像一个女生一旦发现这世界上有多种多样的男生可以去爱，就很难接受自己一辈子只能守着一个人过日子，可如果那些多种多样的男生，身上存在的优点不过是凭你的想象赋予，你是否会只愿意停留在那转瞬即逝的暧昧火花？
在文章的开头，我的手套丢了一只。
我真情实意的难过，并虔诚的祈祷了一个下午，然后在晚上的时候购买了一副新的手套，两天之后，我就忘却了失去旧手套时的怅然若失，开始满心欢喜的试着穿戴新的这副。
我再次坦诚地说明，不敢真正的出轨，并不代表我没有对生活中的其他人，包括网络那端的网红明星，产生一些心动的情绪。
但我确实是怕别人骂我，这是最先有的念头。
紧接着就是我意识到，这些让我不断沉浸其中的心动和暧昧，并没有和特定的人相关，而只是情绪。
我爱上了这种情绪，因为这些情感，任何一个稍微不那么差的人置身其中，我可能都会爱上。
但是对周徊，我却已经习以为常，并怨恨交加。
等我意识到忠贞的爱情虽然令人向往、却几乎不会存在的时候，我并没有觉得失望。
因为紧接着我意识到，人能一段又一段的不停陷入恋爱，这是件多么幸福的事。
一个人身上值得挖掘的东西也许总有尽头，可排队等着的人没有尽头。
所以我再也没有对新闻中谁谁谁又怎样而感到失望，依旧相信爱情的存在。
因为爱情本身确实存在。
而我已经能够对周徊时不时的挑刺感到习惯，并且适时的在沙发上翻滚一下，向他表示我听到了他的话，已经在改变了。
虽然我还是本性难移。
我不敢再在家里制作奶茶，只敢跑出去坐在人家店里喝。
奶茶店那份工作不干了之后，我回到家里，一边写着一些无聊的文章，一边又开始学习、准备考试，一边翘首以盼着周徊的大饼，期待什么时候可以回到公司上班。
可是我好想念我的自制奶茶，它们真的很好喝，是跟门店比完全不同的味道。
周徊就这样牢牢压制着我、领导着我，掌控我的全部生活。
只有我的思想是自由的，它们飘飘荡荡，在爱上一个男人和又一个男人的路上。
【全文完】