我病了，病得很严重，请了几天假。
我昏昏沉沉躺在床上，我梦到了顾言深，他给我补课时候的温柔样子。
可很快他就变了，他冷漠的和我说，【我只是可怜你，可怜你，可怜你…】
我猛然惊醒了过来，才发现是一场梦。
那些真实发生过的一幕幕，如今都像梦一样虚幻。
我舔了舔干涩的唇瓣，眼泪又莫名其妙流了下来。
一场单恋还没来得发芽，就已经被杀死了。
我蜷缩起双腿，环抱着膝盖，将头枕在膝盖上，看向窗外透进来的月光。
我在想，他在做什么，最少不会像我一样，大半夜睡不着。
我其实是故意让自己发烧的，因为我还不知道该怎么去面对他。
我知道，我不可能像以前一样和他相处，也不可能装作若无其事。
懦弱的那个我又跑了出来，我不想面对班花的冷嘲热讽，不想面对天之骄子一样的顾言深。
我好想逃到一个很远的世界，那里只有我一个人，我再也不用去面对那些人，也不用面对懦弱的自己。
我妈说对了，就算我演了一遍那个女孩的人生，我还是没能学到她的勇气。
好不容易熬到了天亮，我还是去了学校。
因为我的感冒已经好了，没有理由再待在家里。
我来到教室，发现顾言深还没来。
我下意识松了一口气，却听到了其他同学的议论声。
“听说顾言深转学了，转去了国外。”
“怎么这样突然？”
那些人朝我看了过来，我缩了缩脖颈，只想把自己藏起来。
我听到很小的几个字，“可能他的家人是想防备某些人吧。”
防备某些人，我猜测这个某些人指的就是我。
可是我有什么能让他们防备的呢？因为顾言深他只是可怜我啊！
他只是可怜我而已，我发觉眼眶又开始酸涩，但我不能让情绪发酵，我不能让人发现我的异样。
可是我的心理空落落的，说不出的难受。
以后再不用面对顾言深了，我应该感到高兴，可为什么这样难过呢？
我有一点儿恨他，为什么要来可怜我，为什么试图把我拉出泥潭后，又亲手把我推了进去，这一次，我跌落的更深，深到让我惶恐。
可我更恨自己。
第二节课下课时，班花的人把我强行带到了学校的一个死角处。
我知道这一天迟早会来，她好像忍了我许久。
她让我跪下给她道歉，就放过我。
我不跪，像一颗松树一样，直挺挺站在那里。
她好奇地打量我，从上到下又不怀好意。
我感觉到非常的不舒服。
她说：“是有几分姿色，可惜顾言深他家人看不上你，怕你缠上他。”
我的伤口又开始冒血，她不知道的是，顾言深只是可怜我。
她要是知道，是不是会更加鄙夷我，她是不是就不会再缠着我了。
她看着我，“就算顾言深喜欢你又怎么样？还不是抵不过他家里人，还不是放弃了你。”
我知道她是来打击我的，可我不想再继续听下去，因为顾言深根本没有喜欢过我。
她的话会让我一遍遍提醒自己，顾言深只是可怜我啊！
我再也承受不了，脱口而出，“不要再说了。”
她笑了一下，“之前有顾言深帮你，今天看还有谁会来帮助你。”
“你想做什么？”
“你猜呀！”她做了个手势，就有女同学把我架了起来，她抬手打了我一个巴掌。
我的脸颊火辣辣的疼，眼底迸射出了一丝愤怒，又有一丝不解，“为什么？”
“因为我看你不顺眼，看不上你一副可怜兮兮的样子，却还偏偏抢了我的东西。”她说。
“我抢了你什么东西？”我问她。
“做顾言深的徒弟，话剧出演，这些都是我想要的，偏偏被你抢了，你说你该不该死。”
我看到她眼底的恶毒和狠辣。
我感觉到了一丝害怕，我想说，那些东西它本身就不属于哪一个，顾言深也是。
不是她想要就可以得到，也不是我喜欢他，他就能喜欢我。
她看着我，“要不你跪下来认个错，我就放过你。”
我看着她，忽然觉得她也是个可怜人。
“你用你的金钱笼络了这些人，可顾言深也不会因为你家的富有而喜欢你，因为他不缺你的钱，所以你买不到他的心。”我用力地挣脱开她们的桎梏，“我没做错什么，又为什么要和你认错？”
“你以为这些人是真心喜欢你吗？不过是喜欢你的钱而已，你每天听着她们那些虚伪的话，是不是早就迷失了自我，觉得这个世界上所有的好东西都应该围着你转。”
我瞪着她，“你太自以为是了。”
说完之后，周围的空气忽然就静止了，我没有想到能有勇气说完这些话。
她也震惊地看着我，似乎一时间接受不了。
接着她用手指着我，“你有种，你再说一遍？”
我攥了攥拳，“你习惯了听虚伪的假话，听到真话反而恼怒成羞了对吗？”
“你活在自己给自己编织的虚伪世界里，我猜测，你会这样做，是因为你在家里，从来没有被重视过，所以你才会格外享受这样众星捧月的感觉。”
我看到她攥紧了拳，眼眸颤动不已，似乎被人戳中了要害。
我继续说道：“或许你不是真心喜欢顾言深这个人，你只是喜欢他的众星捧月，喜欢他的富有。”
从她的神情里，我知道我猜对了。
因为我明白一个道理，我们喜欢什么，或许不是因为喜欢，更多的是因为缺失。
我喜欢的是顾言深对我的那份耐心和温柔。
那是我最缺少的东西，我努力想要寻找的东西，恰好出现在他身上。
我渴望有个人能用他的温柔来拯救我，我渴望救世主，而我也在家里也是不被在乎的那一个，所以我在寻找那份存在感。
她恼羞成怒，一时间接受不了，又一巴掌朝我打了过来。
这一次我躲了过去，同时我明白了一件事情，这个世界没有救世主，因为我只能靠自己。
我没有犹豫的一巴掌朝她打了过去，她显然被打懵了。
回过神后就让她的那些小姐妹朝我围拢过来。
我以一敌六，根本不是他们的对手。
她们拳打脚踢，我用双手护住了我的头，眼泪控制不住流了下来。
可是我做错了什么？为什么我天生就要承受这些。
有什么东西在一直坠落，心底像空了一个洞。
*
如果我是至尊宝一样，拥有一个月光宝盒，那么我一定会毫不犹豫穿越到过去。
可我不是至尊宝，而我也不是紫霞仙子，我像白晶晶，我爱的是我自己。
我渴望有一个人来爱我，来拯救我，但真的出现那样一个人时。
却忽略了他，我只能看到自己，我甚至不信任他，我也没有爱人的能力。
我再也不愿意去面对自己的自私，我又懦弱的缩回了自己的壳里。
我再一次失去了勇气，我让自己无尽的沉沦。
不知过去了多久，我耳旁出现了一个声音。
那是个女音，她的声音清脆里带着一丝甜美。
她在读日记，我听出来了，是顾言深的日记。
让我没有预料到的是，从我们相识的那一天起，顾言深就写下了我。
*
第一次听到她的声音，细细的弱弱的，带着一丝愧疚的。
她在我们班里的成绩很差，每次都是倒数。
她在班里的存在感很低，因为她总是低着头，戴着一副黑色的边框眼镜，看起来老土又廉价。
她说话的时候，不敢和人对视，总是看着自己的脚尖。
那天，我偷偷从门口望进去，早晨的阳光洒在她侧脸上。
白皙的肌肤，卷翘的睫毛不安的颤动着，双手不自觉攥紧了校服。
她低头看着自己的脚尖，不敢和老师对视，一副愧疚又不知所措的样子。
我能感觉到她心底的慌乱和惶恐，因为我也有这样的时候。
我天生有心脏病，但我总想证明自己和普通人是一样的。
所以我一直在和父母证明，我在弥补自己天生的缺陷，我会生出愧疚之心，因为我生来就不是他们期待的美好中的孩子。
可很多时候，我发现自己的无能为力，我活得比普通人累。
我的精力不如他们，我不能跑，甚至快走也会喘不上气，我发现了自己的弱小。
可是我掩耳盗铃的隐藏了自己的弱小，却忽略了自己能承受的极限。
所以那天，我出现了，因为我想帮她解围。
在操场的时候，我又看见了她，当时正好有一颗球朝她砸了过去，我没有多想，替她挡下了那颗球。
躺在病床上的时候，我一边听着歌，一边想着，我为什么会替她挡下。
是因为她看起来呆呆的，又很木纳的，所以她激起了我的怜悯之心吗？
还是因为她让我看到，自己内心深处的那个胆小的自己。
我隐瞒着自己有心脏病这件事，我让自己看起来坚强又完美，这一刻，我好像在保护那个胆小又懦弱的自己。
她比我想象当中的还要胆小，因为她来到病房门口时，我就看到了她的影子。
很奇怪，我第一眼就想到了她。
果然也是她，但是她不敢进来，直到我的视线落在她身上。
她不敢看我的眼睛，还是看着自己的脚尖。
她的声音还是弱弱的，细细的，说完以后放下东西就准备走。
我下意识的取下耳机，其实我听到了她的声音，可我想找个借口和她多说两句。
我发现她很胆小，甚至很慌乱，因为我骨子里也是胆小的，我也是慌乱的，那一刻，我从她身上，好像看到了自己的身影。
我没有想到的是，我们成为了学习上的搭子，准确来说，是老师让我带一带她，其实老师私底下已经和我谈过。
我当时没有犹豫的答应了。
但她显是有顾虑的，我给她布置的题目，她连看都没看。
我知道她是故意的，也是心虚的，她脸上的神情显而易见。
我看出来她很怕麻烦我，胆小到用这样的方式来击退我。
可是她让我有一种想要靠近的**。
我在试着包容她那些小心翼翼的胆小懦弱，就好像在触摸曾经的自己。
我以开玩笑的方式故意问她，是不是讨厌我。
我发现她真的急了，也真的紧张了，她是一个那样敏感又纤细的人，她所有的情绪，都那么真实的表达在脸上。
她让我感觉到了她的真实，不管是胆小还是懦弱，还是别的。
我觉得她是勇敢的，最起码她没有隐藏自己的真实，而我，却活的像一个假人。
我用完美的面具，体面的遮住了我内心的脆弱。
她说怕自己做不好，才会拒绝，并不是讨厌我。
我不受控制的说了一句话，那就是喜欢了？
我看到她的耳廓红了，她一点也不会隐藏自己的情绪。
当我从别人口中得知，她被欺负的时候，我的心好像也莫名的被揪扯了一下。
我好像明白了，我为什么隐藏起自己真实的一面。
因为如果我暴漏了自己的缺点，或许这个缺点，就会成为别人攻击我的理由。
而我并没有勇气去面对那些。
而她不敢把这些告诉老师。不敢一五一十的说出来，她胆小的不敢为自己辩驳。
而我走了出来，当我觉得保护了她的时候，我其实好像也治愈了自己。
我在触摸那个胆小的自己，我在正视它，知道有它的存在，我在试着接受它。
我说我会给她撑腰，我其实是在弥补自己的内心。
我和她说，我很喜欢打篮球，可却因为某些原因，不能做自己喜欢的事情，你会怎么看？
但让我没有想到的是，她会说，我从来没有过喜欢的人，有一天忽然有了，可是我连多看他一眼的勇气都没有，你会怎么看？
我看到她低下了头，她的耳朵又红了，像一直竖起耳朵的兔子，可爱到让人想要抚摸。
我听出了她的言外之意，可我很清楚，我或许只是出于一种弥补的心理。
我也知道，她喜欢的那个人，不是真实的我，真实的我很懦弱，不敢让她看到。
于是我假装冷漠的转过头，如果她细看，一定会发现，我泛白的指尖。
我比她还要胆小懦弱，我不敢让她知道，我有心脏病，我疼恨这个病。
所以因为我的冷漠，接下来的日子，我感觉到了她不经意间的冷漠。
我却想要和她亲近，于是我邀请了全班同学去我的生日宴，因为我怕她不去。
我看到她出现的时候，我很高兴，因为她为我特意装扮了一番。
那一刻我才发现，宴会上那么多人，可我只看到她一个人。
我在想，到底是弥补多些，还是我也喜欢她。
她问我有没有兄弟姐妹，我想到了我姐，我姐因为抑郁症自杀，一直在国外治疗，我们家一直隐瞒着这件事情。
我和她说谎了，我习惯性的维持着我完美无缺的形象。
可是我心底却是落寞的，为什么我会这么懦弱，连一句真话也不敢说出口来。
于是我像一个逃兵一样，暂时逃离了她。
可她转眼就被算计了，她快要哭出来，我走过去牵住了她的手。
她满眼泪水和我解释的时候，我的心揪扯了一下。
我把她带到了房间，我没有忍住，把她抱到了怀里，我心疼她，我想要一直保护她。
我被自己的想法吓了一跳，或许我除了怜悯她，也是喜欢她的。
我在商场看到了她和她妈的争吵，我没有走过去，我看到了她有一个什么样的成长环境。
所以她小心翼翼又敏感是有原因的。
我无法阻止自己的内心去心疼她，我的眼神会下意识的落在她身上。
当我看到她独自悲伤的时候，我想安慰她。
后来，我鼓励她参加话剧表演，她好像变了一点，终于学会了反驳。
当我看到她接纳自己的那些缺点时，当我看到她取下了那副黑框眼镜，勇敢做自己时，我的心微微的跳动了一下。
我好像动心了。
我看到她站在台上表演，看到她闪闪发光的样子，我再一次确定，我喜欢上了她。
所以她遇到危险的那一刻，我没有丝毫犹豫的替她挡下了那盏灯。
可是当我父母问我的时候，我却说谎了。
我知道我父母不会同意我和她在一起，因为我姐就是为了一个男人自杀。
我早已经预料到了结局，可我还是期待着。
但让我没有想到的是，她会听到。
我终于还是暴露了，暴露了自己最胆小懦弱的一面。不敢承认自己的喜欢。
当她说，以后再不会包饺子的时候，我的心揪扯了一下。
我再次感觉到了她的疏远，她终于问了出来。
你为什么要这样关心我，对我这样好呢？
我慌张的躲避开她的视线，我说了些冠冕堂皇的话来应付她，甚至伤害她。
我看到她掉了眼泪，她一点也不会伪装自己的情绪。
父母让我出国的那一刻，我并不意外，我甚至一句反驳的话也没有多说。
出国前一天，我打算去学校看她最后一眼，却没有预料到，她会受那些人的欺辱。
我好不容易找到了她，却看到她坐在桥上的栏杆上，没有一点生气的样子。
我的心跳漏跳了一拍的时候，我亲眼看到她从我眼皮底下摔了下去。
这一刻，我的心仿佛停止了跳动，我后悔了，我教会了她勇敢面对自己，可是我自己始终没有突破。
我救下了她，我最后想用我的行动告诉她，我是喜欢她的。
她让我看到了人生的意义，我们每一个人都是有缺陷的，可有缺陷才会让人觉得真实。
而她勇敢的突破了自己，敢于接纳自己所有的缺陷，活出了真实的自己。
这就是我逐渐喜欢上她的原因。
知微，我希望你勇敢的活下去。
*
我躺在病床上，把他写的日记听完了，我感觉到眼泪滚落过脸颊，温热的，湿润的触感。
我的心一下一下的钝疼，我好像能够体会到他日记本里写的那句，我揪扯着，我心疼着。
我慢慢地睁开了眼，我不要再继续沉沦，我要勇敢的面对这一切。
我要勇敢的面对自己，可是我的眼泪不听使唤的模糊了视线。
我睁开眼，看到了顾言深的姐姐，和他有七八分相似的轮廓。
我想告诉他，我会勇敢的活下去。
作者有话说
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第7章 第 7 章