很多时候很多人都会陷入焦虑迷茫之中，我也一样。吃晚饭时我忽然意识到我开始后悔曾经所做出的忍让体谅，还有那些为了避免难听的话所做出的一些选择。这已经是我做代课老师的第二年，很多人中途就已经跑路了，但是我依旧在这里，就像刚开学那天那位老师给我一个拥抱然后不经意的那一句你怎么又来了那句话一样，轻飘飘却沉甸甸。
我开始后悔当初没有去报班，这当然是有原因的，我的姐姐报班学习花费了一些我的爹的钱，但是每次他们发生争吵的时候我的爹都会拿他花的那些钱说话，仿佛没有他的钱我的姐就不会拥有现在这一切。还是那样的心理，我用我善于观察的性格，规划出了一条路线，那就是无论怎样都不要花我的爹的钱。
但随着我与我的爹相处的时间越来越长，我渐渐意识到我的爹就是一个时常发疯的人，难听的话随时都可以脱口而出，而我却因为这些话丢掉了一些可能会有结果的机会。我本以为我这样的坚持会让自己挺直腰杆理直气壮，事实也的确如此，在这个家庭中我是一直占据心理优势地位的。
无论他们做什么，我都有自信说出我对得起任何一个人，我想要的我的性格赋予我的就是这样的底色。
但是在刚刚的某一瞬，我深深的后悔了，或许是在办公室里年轻老师的询问，又或许是在和姐姐视频的闲谈，那些瞬间组合起来的感受刺痛了我。
那一年我登上泰山，许下的愿望是姐姐一切顺利，因为姐姐顺利了我的妈我的爹就会少担心忧虑，他们高兴我就已经很知足了，我本以为这会一直延续下去。
但在今天的某一刻，那些曾经的瞬间组合起来，让我开始迷茫焦虑，姐姐有了自己的家庭，很幸福，而我依旧在为了避免难听的话生存着，依旧在为了避免将来那些难听的话隐忍着，而这样的我所个人认为全部人的幸福生活竟然已经持续了三年之久。
在毕业之前，我以为我以后的生活会是这样的：我在家中读一些自己感兴趣的书籍，找到自己所感兴趣的方向，与此同时在姐姐所在的城市办一个教育兴趣班，我的爹我的娘都在里面帮帮忙。
可是后来我渐渐知道，我的爹时常发疯指望不上，我的娘对我寄予厚望却高估了我的能力，她希望我是一个既能处理好家庭琐事，又能一心投入学习获得巨大成就的天龙人，直到此刻想必她依旧在幻想着我功成名就之时。而我的姐，我依旧觉得在某些时刻，甚至是全部的时刻，我才是负责照顾人的角色……
在我这样视他人利益为己利益，望他人之幸福为己幸福的无私奉献之过程中，我的娘还曾抱怨过我的自私。我不明白，我到底还要怎样忍让付出才叫不自私。
我倒是希望我能自私自利一回，狠狠地让他们忧愁一把，让他们所有人为了我焦头烂额，为了我求爷爷告奶奶，为了我花很多钱，待我工作稳定一切都很好了之后听几句难听的话。
但是我的性格，又或者说经历，让我在这三年之中一点一点憋闷着，而今天下午的那些瞬间仿佛要将我拆解击碎。
我怎么可能不焦虑不迷茫呢？看着比我还要小的一届又一届入编入岗，而我还在原地踏步不知道未来的方向，想做什么还是要顾虑很多，在这里我仿佛陷入了一池必须尽快入编当老师的泥沼。
那些琐碎的、自己无法控制的瞬间，我又还能怎么办呢？